Dans un couple, il peut arriver qu’un mécanisme se mette en place qui conduit à des critiques incessantes de l’un et de l’autre. Tout ce qui semble négatif chez l’autre, dans ce qu’il est et ce qu’il fait, devient pour nous un point de focalisation. Les reproches deviennent répétitifs. Comment alors sortir de ce cercle vicieux de la critique dans son couple ?
Prendre conscience et accepter le relativisme émotionnel dans son couple
Le prélude de la suite pour violoncelle n°1 en sol majeur de Bach est une œuvre exceptionnelle de musique classique. Elle nous fait éprouver une large palette d’émotions. Cependant, en interrogeant plusieurs personnes à la fin d’une écoute, des interprétations très diverses pourront être faites. Ainsi où l’un verra de l’allégresse, l’autre verra de tristesse ; où l’un verra de l’harmonie, l’autre verra de l’ardeur ; où l’un verra de la mélancolie, l’autre verra de l’exaltation… Une même personne pourra également éprouver des sentiments différents d’une écoute à l’autre, en fonction de son humeur du moment ou de l’environnement.
Pour une même situation, la perception d’une personne est très souvent différente de celle d’une autre personne. Pourtant, dans le domaine des émotions et des sensations, il est impossible de dire que l’une est meilleure ou plus vraie.
Il en va de même pour chaque situation où nos émotions sont engagées. Or dans une relation de couple, les émotions sont systématiquement partie prenante. Il est donc tout naturel que les sentiments éprouvés par un partenaire pour une situation donnée soient différents ce ceux de l’autre partenaire. Ici aussi, il n’est pas possible de dire que certains sentiments sont plus légitimes que d’autres.
Dans son couple, il s’agit donc de reconnaître ce « relativisme émotionnel », c’est-à-dire d’accepter la légitimité des sentiments de son partenaire. C’est le fondement qui permet de rétablir un équilibre émotionnel pour sortir du cercle vicieux de la critique.
« Quand vous acceptez la nature limitée de vos propres perceptions et devenez plus réceptif à la vérité des perceptions de votre partenaire, un monde entier s’ouvre à vous. » Harville Hendrix
Décrypter la critique adressée à son partenaire de couple
Harville Hendrix dans son livre Le Couple : Mode d’emploi donne trois principes clés pour décrypter psychologiquement ce qui se passe lorsque dans notre couple nous formulons des critiques répétées à notre partenaire.
1. Dans un couple, la critique révèle nos propres blessures
Selon Harville Hendrix, les critiques permettent « obtenir des informations précieuses sur ses propres blessures d’enfance. » En effet, si nous formulons une critique, c’est bien souvent parce que cela touche un point sensible de notre histoire personnelle. Il est possible d’en prendre conscience en se posant les questions suivantes :
- Comment je me sens lorsque mon partenaire agit de cette façon ?
- Quelles pensées surviennent lorsque mon partenaire agit de la sorte ?
- Quels sentiments sont derrière ces pensées ?
- Ai-je déjà eu ces pensées et ces sentiments dans mon histoire personnelle ?
2. La critique est la projection de nos propres faiblesses
Si on reproche systématiquement à notre partenaire d’être désorganisé par exemple, il se peut que cela masque notre propre incapacité à nous organiser. Notre critique portera sans doute sur un autre domaine, mais cela révèlera tout de même une de nos faiblesses. Nous reprochons à notre partenaire d’être désorganisé pour la préparation des vacances, mais nous manquons de la même façon de rigueur pour gérer les comptes de la famille.
Ainsi lorsqu’on souhaite formuler une critique à son partenaire, Harville Hendrix suggère de se poser à soi-même cette question : « en quoi cette critique est-elle aussi vraie pour moi ? ». Cela permet d’éviter ce que les psychologues appellent une « projection » de ses propres manques sur son partenaire.
3. Dans un couple, les critiques révèlent nos aspirations les plus profondes
Si les critiques ne sont pas le reflet de nos propres travers, elles peuvent être le révélateur de nos aspirations les plus profondes. Pour reprendre le même exemple concernant le manque d’organisation, nous pouvons conclure, après avoir fait une revue honnête de notre façon d’être, que nous sommes une personne organisée. Mais en revanche, ce que nous souhaitons réellement, notre désir tapi au fond de nous, c’est peut-être justement d’être moins organisé ! Nous aimerions être plus naturel, plus spontané, plus adaptable. Nous aspirons à plus de liberté. Ainsi, en critiquant notre partenaire, nous cherchons en réalité à accéder à une zone sous-développée ou réprimée de notre être psychologique.
Ces trois principes permettent de mieux comprendre ce qui se cache derrière les critiques formulées à son partenaire de couple. Cela permet de prendre conscience de la part importante qui vient de nous. En acceptant cela et en reconnaissant l’altérité indépassable des sentiments qu’éprouve son partenaire, il est possible de trouver une voie pour sortir du cycle infernal de la critique dans son couple.
Crédit photo : Khamkeo Vilaysing / Unsplash
