Comment faire face à un sentiment de déception dans son couple ?

A un moment ou un autre de la relation, il est fréquent de ressentir un sentiment de déception par rapport à son conjoint ou à son couple. D’où vient ce sentiment ? Comment le comprendre ? Et comment y faire face ? Voici notre analyse et nos conseils.

La désillusion, première cause de déception dans la relation de couple

La vie amoureuse connaît plusieurs étapes. Dans un premier temps de la relation, la passion anime souvent le couple. C’est une période idyllique de lune de miel où le sentiment d’être aimé par l’autre nous donne des ailes. Mais au bout de quelque temps, l’intensité passionnelle finit par s’estomper. Le désir fléchit et le mouvement fusionnel qui anime souvent les partenaires se dissipe. Notre corps, notre cerveau et notre cœur ne vivent plus à l’unisson avec notre partenaire. Ainsi, après une période qui dure généralement deux à cinq ans, il est fréquent qu’une crise se manifeste. Or le premier sentiment qui nous submerge dans cette crise est la déception.

En effet, cette crise provoque une désillusion. Nous avons le sentiment d’ouvrir les yeux. Le prince ou la princesse qui partageait notre vie a disparu. Ce que nous considérions chez l’autre comme des traits de caractère charmants nous apparait maintenant comme des défauts rédhibitoires. De même, les différences entre notre partenaire et nous qui créaient hier de l’attraction nous semblent aujourd’hui dénoter d’une totale incompatibilité.

Or dans cette étape de sortie de l’illusion, plus les attentes vis-à-vis de notre partenaire ont été élevées, plus les déceptions sont sévères.

Quand la communication alimente la déception pour son couple

Par ailleurs, dans cette phase de désillusion, la communication, qui est pourtant indispensable au couple, renforce encore parfois la déception. Dans son ouvrage de référence Qui sont ces couples heureux ?, le psychologue Yvon Dallaire rappelle qu’« il n’y a pas de doute qu’on doive communiquer si l’on veut approfondir notre connaissance réciproque et notre intimité. » Mais il remarque que « le paradoxe est que plus on approfondit nos pensées et nos émotions en communiquant, plus on augmente les probabilités d’incompréhension, d’interprétation et de déception. » Il cite alors le dialogue intérieur qui peut s’établir : « Jamais je n’aurais cru que tu puisses penser une chose pareille ; je ne te reconnais plus. Et si je ne te reconnais plus, si tu n’es plus celui que je pensais, comment puis-je continuer à t’aimer ? ». On voit donc que la communication peut être à double tranchant.

La déception dans le couple inhérente à l’intimité

Même sans vivre une période de désillusion, la déception est en réalité inhérente à l’intimité qui se crée dans le couple. En effet, la proximité émotionnelle entre les partenaires au sein d’une relation induit nécessairement un risque de blessures. Ces blessures, qui sont souvent involontaires, ont pour corolaire l’émergence de déceptions. « Tôt ou tard, même au sein des couples les plus tendres, vous serez déçu – et vous décevrez. C’est inhérent à toute forme d’intimité. » alerte ainsi Judith Orloff dans son livre Accédez à la liberté émotionnelle.

Quand la déception pour son couple est issue de son histoire personnelle

Enfin, la déception peut être alimentée par son histoire personnelle. Prenons l’exemple d’Emma qui sans cesse a entendu sa mère lui dire : « Tous les hommes sont infidèles ». Il est certain que ce type de jugement va influencer sa vision de la relation. « Le gros souci de phrases définitives telles que celle-ci est qu’elles créent une sorte de prophétie dans le malheur. Elles sont souvent basées sur des assertions caricaturales à propos de l’autre sexe, de l’amour. Les déceptions se transmettent de mère en fille, de père en fils. Il faut du temps, un travail sur soi pour arriver à rompre la spirale du malheur transgénérationnel sans avoir le sentiment de trahir les siens », écrit la journaliste Bernadette Costa-Prades dans Réussir son nouveau couple et faire durer l’amour en citant Jacques-Antoine Malarewicz. Elle rappelle alors l’importance de se détacher des injonctions parentales pour les abandonner définitivement.

Les sujets qui alimente la déception par rapport à la vie de couple

A la désillusion par rapport à son partenaire, peut également s’ajouter une désillusion par rapport à la vie de couple tel qu’on l’avait imaginée. Les thérapeutes Carolle et Serge Vidal-Graf ont ainsi identifié trois domaines majeurs qui sont sources de déception dans la vie de couple :

L’engagement dans la relation qui se réduit
La sexualité qui devient monotone
Les conflits et les disputes qui se multiplient

C’est tout simplement le quotidien qui prend le dessus sur la vie de couple telle qu’elle avait été rêvée. Là aussi, plus les attentes ont été élevées, plus la déconvenue est rude !

Comment sortir de la déception de son couple ? D’abord se focaliser sur les émotions positives

Faire face à la déception vis-à-vis de son partenaire et de son couple nécessite dans un premier temps de faire le deuil du couple rêvé. Pour cela, il est essentiel de se focaliser sur les émotions positives.

En effet, chez tous les couples, il est fréquent de constater l’apparition d’émotions négatives tel que la tristesse, la colère ou la déception. Cependant, le professeur en psychologie John Gottman révèle dans ses études menées dans son Love Lab que ce n’est pas la présence d’émotions négatives qui entraine la séparation du couple, mais c’est l’absence d’émotions positives. Il constate que ce qui fait qu’un couple est durable, ce sont les émotions positives qui se créent dans les interactions du quotidien. Il conseille donc de multiplier les gestes d’attention dans le quotidien pour maintenir une relation harmonieuse.

Cela passe également par un travail sur le regard que l’on porte sur l’autre. En prenant conscience de nos propres imperfections, il s’agit d’accepter que notre partenaire ne soit pas parfait. L’enjeu est d’admettre que la personne aimée ne correspond pas à un idéal illusoire et de comprendre qu’un conjoint sans ombre est une utopie. Pour cela, la pratique quotidienne d’exercices de gratitude (merci pour…) et de pensée positive (ce que j’admire chez elle / lui, c’est…) aide à dépasser le sentiment de déception.

Lorsque le sentiment de déception nous fait grandir

Ce dépassement du sentiment de déception peut être une opportunité pour gagner en maturité. « S’adapter avec patience aux déceptions sans s’effondrer ou laisser un carnage derrière soi est une victoire émotionnelle plus importante que le fait de voir simplement ses désirs exaucés. » écrit ainsi Judith Orloff. En tournant le dos aux fantasmes pour regarder la réalité avec lucidité, il est en effet possible de construire des relations plus vraies, donc plus solides.

C’est un changement d’état d’esprit en conscience qu’il faut opérer. « S’aimer demande de lâcher l’illusion que l’on peut tout contrôler pour se concentrer sur la construction des ressources internes qui nous rendent résilients. » écrit ainsi Sharon Salzberg dans son livre Comment s’ouvrir à l’amour véritable. Et elle poursuit : « En s’exerçant à réagir aux déceptions en les acceptant, on se donne la possibilité de prendre conscience que chaque expérience, bonne ou mauvaise, est une occasion d’apprendre et de grandir. Cette attitude est en elle-même un acte d’amour. »

En définitive, dépasser le sentiment de déception dans son couple permet de passer de l’état amoureux à l’amour. C’est une opportunité d’accéder à un amour plus profond.

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