Nous ne faisons plus l’amour, comment raviver le désir ?

La sexualité dans le couple est quelque chose qui est parfois difficile à comprendre. Alors que la passion a pu être vive au début de la relation, comment se fait-il que la flamme du désir soit maintenant si faible ? Il peut même sembler qu’elle est éteinte à jamais ! L’affection et la tendresse sont toujours présents mais, progressivement, sans qu’on y prête attention, le désir semble avoir disparu. Le couple ne fait plus l’amour, ou si rarement.

Être en couple et ne plus faire l’amour, est-ce une situation courante ?

Source : The Normal Bar de Chrisanna Northrup, Pepper Schwartz, James Witte

Dans le livre The Normal Bar, Chrisanna Northrup et les professeurs Schwartz et Witte présentent les résultats d’une enquête menée auprès de 100 000 personnes sur leur relation sentimentale. Cette étude indique que 13 % des personnes en couple déclarent ne faire l’amour que rarement et 5 % jamais. L’absence ou la raréfaction des relations sexuelles dans un couple est donc une situation très fréquente puisque près d’un couple sur cinq ne fait plus ou très peu souvent l’amour.

Cependant, cette absence de relation sexuelle dans le couple n’est souvent guère évoquée. Il y a en effet dans la société un culte pour la performance par rapport à la sexualité. Aussi beaucoup de couples considèrent cette disparition du désir comme étant, d’une manière ou d’une autre, un sujet tabou. Ils se sentent embarrassés d’être dans une relation conjugale sans sexe. Ils préfèrent alors garder le problème secret.

Les années ne comptent pas pour les couples qui entretiennent leur connexion sexuelle

Il est vrai que l’enquête menée par Chrisanna Northrup et les professeurs Schartz et Witte montre que la fréquence des relations sexuelles décline au fur et à mesure des années. Ils notent cependant que les personnes qui se disent très heureuses ou extrêmement heureuses de leur vie sexuelle sont 67 % à faire l’amour trois à quatre fois par semaine lors de leur première année de vie commune, et sont encore à 60 % dans ce cas après vingt-et-un an d’union. L’âge et la durée de vie en couple influent donc peu sur la fréquence des relations sexuelles pour des partenaires qui entretiennent leur connexion émotionnelle.

Des variations dans le désir

En revanche, ne pas avoir envie de faire l’amour à certains moments de sa vie est tout à fait normal. Il y a toujours des hauts et des bas, des flux et des reflux dans le désir. Des événements dans la vie d’un couple peuvent notamment expliquer une diminution des relations sexuelles. Problèmes de santé, difficultés dans la vie professionnelle, traitement médicamenteux qui affecte la libido, relation à distance, décès d’un parent, dépression… Tous ces événements peuvent influer sur la vie sexuelle d’un couple. L’événement le plus fréquent est l’arrivée d’un enfant. En effet, l’attention et le temps que requiert l’éducation d’un enfant impactent souvent négativement la disponibilité pour faire l’amour. Ainsi, la fatigue et le stress conduisent fréquemment à une baisse dans la fréquence des rapports sexuels pendant une période d’un an après la naissance d’un enfant.

Ne plus faire l’amour, une situation révélatrice de difficultés dans la relation

Cependant, il arrive que l’absence ou la raréfaction de la sexualité s’installe durablement. Le couple ne fait plus ou très rarement l’amour pendant des mois voire des années. On pourrait alors croire qu’il est possible d’être dans une relation de couple épanouie sans qu’il y ait de relations sexuelles fréquentes ou même aucune relation sexuelle. Cependant l’étude présentée dans le livre The Normal Bar montrent que la faible fréquence des relations sexuelles peut détériorer la relation de couple. « Une vie sexuelle réduite, surtout chez les personnes de moins de soixante-dix ans, indique généralement des problèmes sous-jacents, une distance émotionnelle, de la colère ou une grave détresse psychologique de la part d’un ou des deux partenaires. » écrivent ainsi les auteurs de l’étude.

L’absence de désir est une source de stress qui accroît l’absence de désir

De fait, la faible fréquence ou l’absence de sexualité dans un couple génère souvent une inquiétude. Des schémas de pensées négatives peuvent se mettre en place. Pouvant s’estimer d’une façon ou d’une autre déficient, ressentant de la culpabilité, le partenaire qui éprouve moins de désir a du mal à l’exprimer, de peur de blesser l’autre. De son côté, l’autre partenaire peut ressentir une blessure dans son amour propre. Il ne sait pas quelle attitude adopter : faut-il imposer son désir au risque de se sentir oppressant, ou bien le restreindre au risque de se sentir frustré ? « Plus le temps passe et plus les choses sont difficiles » note Caroline Kruse dans son livre Le savoir-faire amoureux. Et elle poursuit : « faire l’amour devient une épreuve où chacun épie l’autre, si bien qu’à la longue, les deux préfèrent l’éviter. » Le malaise s’installe, réduisant encore davantage l’envie de faire l’amour. Le manque de désir finit par s’autoalimenter.

Ne plus faire l’amour ne signifie pas une absence d’amour

Il convient de rappeler que la sexualité ne constitue pas le fondement de la relation de couple. C’est un élément, parmi d’autres, qui contribue à vivre une relation épanouie. « Un couple peut être heureux sans que le pilier de la sexualité fonctionne parfaitement bien » estime la sexologue Catherine Solano dans le livre Qui sont ces couples heureux ?. La sexualité et l’intimité affective sont en effet deux langages différents. Cependant, l’absence ou la raréfaction des relations sexuelles constitue généralement un sujet de souffrance ou du moins d’inquiétude, pour l’un ou les deux partenaires. Cela fait donc peser un risque sur la relation. Aussi Catherine Solano recommande de chercher « à réduire les insatisfactions sexuelles et à augmenter les plaisirs » pour « augmenter ses chances de vivre une sexualité heureuse ».

Pour cela, la première chose à faire est de dédramatiser, de se mettre moins de pression par rapport à sa sexualité. Il s’agit paradoxalement de ne pas se focaliser sur les relations sexuelles, mais davantage sur la relation. Les thérapeutes Harville Hendrix et Helen Lakelly Hunt distinguent d’ailleurs « faire l’amour » et « avoir une relation sexuelle ». Faire l’amour implique beaucoup plus qu’une relation sexuelle. L’enjeu est de créer entre les partenaires une relation de confiance, où la communication est encouragée, où les différences de chacun sont acceptées. Dans cet environnement positif disent-ils, « avoir une relation sexuelle est la conséquence naturelle qui renforce encore la relation ».

Quatre points cardinaux pour raviver le désir lorsqu’on ne fait plus l’amour

Comment faire lorsque l’absence de sexualité se prolonge dans le couple ? Voici quatre points clés pour progressivement retrouver le plaisir de faire l’amour.

Dans un couple qui ne fait plus l’amour, commencer par être à l’écoute de soi-même

La première chose à faire est de prendre le temps de s’écouter. Il s’agit de comprendre son propre rapport à la sexualité : quelles sont mes principales frustrations ? quelles peuvent être les peurs qui sont sous-jacentes ? Il faut également réfléchir à l’influence de son histoire personnelle sur sa sexualité : est-ce qu’une relation passée impacte notre vie sexuelle d’aujourd’hui ? est-ce qu’une blessure nous fait toujours souffrir ? Enfin, il faut prendre conscience de l’influence des médias, de la famille, de la société sur sa propre sexualité, afin de se libérer de toute injonction.

Être à l’écoute de son partenaire

La sexualité est un domaine où l’échange est primordial. La priorité est d’être dans une écoute attentive de son partenaire, avec toujours beaucoup d’empathie, car le sujet est éminemment sensible. Il s’agit de prendre le temps de discuter et d’aborder les points petit à petit, en commençant par les points les plus simples à faire progresser. Il faut à tout prix éviter les reproches. Au contraire, adopter une vision résolument positive, valoriser ce que fait son partenaire, considérer les choses comme étant très bien mais qui pourraient être encore mieux, sont de bonnes approches. Il est préférable d’éviter de parler juste avant ou juste après de faire l’amour, et surtout pas pendant. De même, il est déconseillé d’aborder ses fantasmes les plus étranges si la confiance n’est pas d’abord solidement établie dans le couple.

La communication est essentielle car les non-dits créent souvent de l’incompréhension et de la frustration. Mais par pudeur ou par manque d’habitude, de nombreux couples ont des craintes à aborder leur sexualité de couple. Une application comme Zenlove qui comprend un programme sur la connexion sexuelle peut alors être un outil utile pour déclencher le dialogue.

Prendre soin de soi

Le désir n’est pas seulement lié à l’attirance que l’on éprouve pour l’autre. Il est également lié à la représentation que l’on se fait de son propre corps. Ainsi en prenant soin de son corps par de l’activité physique ou des séances massages, on peut souvent mieux se l’approprier.

Bien dormir est également crucial car le manque de sommeil affecte l’humeur et le désir. Des chercheurs de l’université de Chicago ont ainsi constaté une baisse du niveau de testostérone chez des hommes en manque de sommeil, affectant alors directement leur libido. Le Dr Tina Sundelin de l’université de Stockholm a également démontré qu’un manque de sommeil nous rend moins attractif.

Consacrer du temps à faire l’amour

Trop souvent la relation sexuelle se fait alors que chacun est épuisé. Pour éviter cela, tous les sexologues ont la même recommandation : se donner rendez-vous pour faire l’amour. Il est vrai que programmer ses rapports sexuels peut sembler manquer de spontanéité ! Mais pourquoi ne pas essayer ? Il est d’ailleurs bon de se rappeler que l’on prend rendez-vous pour toutes les choses importantes dans notre vie. En tous les cas, cela permet de se préparer, aussi bien dans sa tête, que dans son corps par le choix de vêtements ou de parfums. Cela permet également de créer une ambiance favorable : lumières, bougies, coussins…

Ne plus faire l’amour ? Une opportunité pour réinvestir son couple

En définitive, la perte de désir sexuel dans un couple représente un symptôme utile si elle déclenche le réinvestissement du couple dans sa relation. En se questionnant sur les origines du problème, en améliorant la communication, en se focalisant sur la sensualité, il est possible pour chaque couple de raviver le désir et de provoquer une nouvelle lune de miel.

Zenlove, la "love application"

Zenlove est une application qui aide les couples à prendre soin de leur relation.

Conçu avec l’aide thérapeutes de couple, Zenlove propose un vingtaine de programmes guidés. Confiance, connexion sexuelle, désir, gestion des conflits… tous les sujets essentiels pour vivre en harmonie sont abordés. L’application facilite l’échange des points de vue dans son couple. Elle propose les meilleures pratiques pour entretenir une relation épanouie.

Avec Zenlove, prenez un peu de temps pour votre couple !