Troisième travers : ne rien apprendre sur l’autre
Dans une dispute de couple, chacun cherche à démontrer le bien-fondé de son point de vue. La question majeure nous semble être : « qui est responsable ? ». Et bien sûr nous avons la réponse : c’est l’autre et c’est pourquoi il fait l’objet de nos accusations. Or la vraie question n’est pas « qui ? » mais « pourquoi ? ». Pourquoi nous ressentons une souffrance ? Pourquoi notre partenaire a agi ou dit d’une certaine manière ? Ou encore pourquoi nous n’arrivons pas à ajuster nos points de vue ?
Une dispute, même très animée, peut finalement aboutir à une situation de mieux vivre ensemble si nous arrivons à mieux comprendre le fonctionnement de l’autre et la façon dont nous interagissons ensemble. Pour cela, il faut arriver à poser des questions ouvertes et faire appel aux connaissances de son partenaire, par exemple en demandant « Que sais-tu au sujet de … ? », « Que penses-tu de … ? », etc. En définitive, l’objectif est de découvrir ce qui se cache derrière les sentiments (colère, tristesse, souffrance…) et les actes de l’autre (reproches, attitudes que l’on considère négative…). Il s’agit de comprendre ce qui se joue dans le monde intérieur de son partenaire.
Quatrième problème : rater les tentatives de rapprochement qui surviennent lors d’une dispute de couple
Dans une dispute, il est fréquent qu’un partenaire essaie une « tentative de rapprochement ». Une tentative de rapprochement est une action ou une parole qui tente de réduire la pression lors d’une dispute. Ce peut être un trait d’humour, l’expression d’un sentiment, une remarque qui prend de la hauteur sur la relation, un geste d’affection, une grimace amusante, etc. Or dans le feu de la dispute, l’autre partenaire peut ne pas y prêter attention et se fermer à cette tentative de rapprochement.
Pourtant selon John Gottman, psychologue américain auteur de nombreux ouvrages sur le couple, « les tentatives de rapprochement peuvent sauver un mariage » ! En effet, elles permettent d’empêcher d’arriver au stade que John Gottman appelle la « noyade émotionnelle ». C’est un état où on a le sentiment d’être totalement submergé par ses émotions. Lorsqu’on en arrive à ce point, la perception que nous avons de la relation devient très dégradée. Lors d’une dispute, il est donc essentiel d’être attentif aux tentatives de rapprochement et d’y répondre favorablement.
Cinquième erreur dans une dispute de couple : ne pas s’autoriser de pause
Notre état émotionnel est fortement affecté lors d’une dispute. Il n’est alors pas rare de dépasser les limites ou de dire des choses que l’on regrette ensuite. Le risque est finalement de mettre en danger la santé de la relation. Le plus sage serait alors de quitter la pièce, mais nous pouvons penser que cela signifie perdre le combat.
Or une dispute de couple n’est pas combat où l’un ressort gagnant. En réalité, le risque est que les deux partenaires soient perdants et surtout que leur relation soit blessée. Ainsi lorsque le stress submerge trop fortement l’un ou l’autre des partenaires ou bien les deux, il faut savoir faire une pause dans la dispute. Le mieux est de quitter la pièce et de se consacrer au moins vingt minutes à une activité relaxante comme la méditation, l’écoute de musique, la marche, l’exercice physique… Ce n’est pas fuir le problème que de vouloir préserver la relation car c’est en réalité la relation qui est primordiale. Il sera possible plus tard, lorsque tension aura diminué, de revenir sur le sujet pour en parler de façon plus constructive.
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Crédit photo : Asif Kusuma / Unsplash
