Comment en êtes-vous venu à vous intéresser à ce moment clef du début de la relation de couple ?
En tant que coach de vie amoureuse, de nombreuses personnes viennent me voir parce qu’ils sont au commencement de leur histoire sentimentale. Ils débutent une relation et ont des inquiétudes : peur de se tromper, difficultés à savoir comment vivre cette nouvelle relation, questionnement sur la manière de faire durer cette relation… Ils aimeraient savoir comment passer d’une étape où l’on se plait l’un et l’autre, à une relation plus construite.
Quelle est la première étape pour bien démarrer une relation de couple ?
Dans les premiers temps de la relation, il y a des étapes à franchir. La première est d’affirmer son souhait de construire une relation. Aujourd’hui, il n’y a plus de normes ou de règles dans la manière dont on vit en couple. De nombreuses situations amoureuses existent. On peut créer le couple qu’on veut ! Pour poser les fondements d’une relation, il faut donc en discuter.
Quelle est la difficulté dans cette étape ?
Souvent, au début de la relation, il est difficile de parler de ses attentes par rapport au couple car on craint de faire peur à l’autre. On a peur de perdre l’insouciance et la légèreté des premiers moments. Cette légèreté est bien sûr nécessaire car elle permet de se découvrir. Mais dans le même temps, on veut s’assurer que la relation avance. Le mieux est d’être soi-même au clair sur ses envies par rapport à la relation, puis d’en parler avec son partenaire pour s’assurer qu’il ou elle est sur la même longueur d’onde.
Pour bien démarrer sa relation de couple, il faut donc exprimer ses attentes par rapport à la relation, mais également être à l’écoute de celles de son partenaire ?
Oui bien sûr. Au début de la relation, tout est nouveau. Il y a de l’excitation, du désir, du plaisir et de l’incertitude… Tout un flot d’hormones entre en jeu. C’est cela qui crée l’envie d’en savoir davantage sur l’autre. Mais dans le même temps, tout est fragile. On ne se connaît pas.
Cette méconnaissance mutuelle fait qu’il y a des mauvaises interprétations de ce que dit ou fait l’autre. Notre vision de la relation est nécessairement biaisée par notre propre interprétation, qui souvent vient de l’histoire personnelle de chacun. Par exemple, l’un vient avec un sentiment d’insécurité, l’autre avec des déceptions liées à une relation précédente. Il faut donc partager l’un avec l’autre son ressenti et sa vision de la relation.
La communication est essentielle pour démarrer une bonne relation de couple ?
Oui car l’on pose les bases d’une relation saine. Les habitudes d’une bonne communication se créent dès le début de la vie à deux. Je ne dois pas hésiter à partager mon ressenti à mon/ma partenaire sur sa manière d’agir pour vérifier si mon interprétation est correcte. En disant par exemple : « ce que tu as dit ou fait m’a troublé, est-ce que cela était ton intention ? »
L’autre personne est différente, et elle ne me connaît pas encore. Si je ne lui dis pas comment je fonctionne, elle ne va pas le deviner toute seule ! Conserver une posture d’ouverture d’esprit et d’accueil l’un envers l’autre va également permettre de mieux se comprendre.
Quels sont les obstacles à une bonne communication dans un couple naissant ?
Au début de la relation, les partenaires n’osent pas exprimer leurs attentes. Pour plaire à l’autre, ils vont même feindre d’accepter certaines choses qui sont contraires à ce qu’ils désirent. Ils espèrent qu’avec le temps, les choses évolueront dans leur sens. En réalité, cela ne fonctionne quasiment jamais ! Si on ne se sent pas bien par rapport à ce qui est proposé, il ne faut donc pas hésiter à le dire rapidement. Car ensuite, il sera très difficile de modifier les choses sans remettre en cause la relation.
Pour pouvoir exprimer avec franchise ses désirs et souhaits, encore faut-il avoir conscience de ce dont on a envie. Parfois cela nécessite d’expérimenter, et l’on se rend compte que l’on s’est peut-être trompé sur ce qu’on voulait.
Par ailleurs, certaines personnes n’osent pas affronter les problèmes car elles estiment qu’elles ont déjà du mal à trouver quelqu’un qui leur plaise. Elles se fient surtout à leur feeling, sans mettre suffisamment de rationnel. Or il n’y a pas que le désir qui entre en compte pour être heureux dans une relation. Même si une personne me plaît, elle peut ne pas être compatible avec moi.
Il est donc important de se donner le temps au début d’une relation de vérifier cette compatibilité, de voir comment la relation fonctionne, de confronter les envies de chacun.
Quels conseils pouvez-vous donner sur la communication ?
Être authentique dès le début de la relation est vraiment primordial. Si on sait communiquer sur ce qu’on aime, ce que l’on n’aime pas, comment on fonctionne, on va prendre des bonnes habitudes pour la suite. Alors que ce qui a été ignoré au début devient souvent un problème plus tard. Je conseille de dire vite si quelque chose nous interpelle ou nous plait moins, mais en soignant la forme pour ne pas tuer le jeu du flirt. L’humour est certainement un des meilleurs moyens pour communiquer.
Cela demande un certain courage. Mais si on se tait et si on prend sur soi, alors on n’apprend rien sur l’autre et sur ses intentions par rapport à la relation. De plus, quelqu’un qui ose s’affirmer est plus attirant, contrairement à ce qu’on imagine ! Croire que c’est parce qu’on ne fait pas de vagues que la relation va avancer est un leurre. Il faut prendre le risque de dire « moi, c’est cela que je veux », tant qu’on n’est pas encore trop engagé.e dans la relation.
Dans une nouvelle relation de couple, il y a souvent une phase d’idéalisation.
Oui tout à fait. Cela conduit parfois, au début de la relation, à essayer à tout prix de se montrer sous son meilleur jour, pour se mettre au niveau d’un partenaire qu’on idéalise. Certaines personnes se mettent alors une très forte pression. Pourtant, une relation de couple ne peut partir sur de bonnes bases que si les deux partenaires se sentent au même niveau.
Il faut donc franchir une étape de désillusion ?
Dans une relation naissante, il y a toujours une période d’« illusion ». C’est tout à fait normal d’être focalisé sur l’autre, de vouloir passer tout son temps avec lui ou elle. C’est également normal de tout voir en rose ! Cela fait partie du processus de découverte de l’autre. Mais on sait bien que cet état n’est pas tenable dans la durée. Cette période éprouvante pour le corps, le cœur et l’esprit, où l’on est comme sous l’emprise d’une drogue, va finir par se réguler. Et c’est là que la relation devient intéressante, car on va découvrir chez son ou sa partenaire la vraie personne, avec toutes ses facettes.
Trouver le juste équilibre est clé pour démarrer une relation de couple harmonieuse ?
Au début d’une relation, les personnes ont tendance à vouloir passer tout leur temps ensemble et abandonner tout ce qu’elles faisaient avant. Or une relation de couple nécessite un équilibre pour être épanouissante.
La relation est comme un feu, elle a besoin de plusieurs éléments pour être durable. Le désir est l’étincelle qui va allumer le feu. L’amour est le bois qui permet au feu de brûler dans la durée. Enfin le troisième élément, qu’il ne faut pas oublier, c’est l’air. L’air, c’est tout ce qui fait notre vie en dehors du couple et que l’on vient apporter à la relation. L’air est ce qui vient de l’extérieur et qui enrichit la vie à deux. Il est donc essentiel de ne pas se fondre totalement dans le couple, sinon on étouffe.
Le danger pour un couple qui démarre est d’être trop fusionnel dans sa relation ?
Certains couples sont plus fusionnels, d’autre davantage dans l’indépendance. Chaque couple est unique et se situe sur une gradation entre fusion et indépendance. Le problème survient lorsqu’on est dans un extrême. Si un couple est totalement fusionnel, il n’y a plus d’individualité. On finit alors par se perdre dans la relation. Et si on est trop indépendant, on ne partage plus suffisamment et on s’éloigne.
Comment trouver le juste équilibre ?
C’est là que l’on comprend la nécessité d’être authentique dès le début. Si une personne est de nature indépendante, elle ne doit pas accepter une relation fusionnelle même si c’est la demande de son ou sa partenaire. Ne pas se montrer sous son vrai jour, c’est d’une certaine manière tromper son ou sa partenaire. C’est aller tout droit vers une situation où les deux partenaires seront déçus.
Or on peut tout à fait être indépendant, tout en étant capable de faire une vraie place à l’autre, progressivement. Tout est une question de dosage !
Le couple doit donc être composé de deux individualités ?
On ne peut pas attendre de l’autre qu’il assure, à lui tout seul, notre bonheur. C’est une attente irréaliste en amour. Le bonheur est selon moi quelque chose d’individuel. Bien sûr, dans une relation de couple, l’autre va enrichir notre vie. Mais il ne peut pas savoir mieux que moi-même ce qui m’épanouit. En revanche, je peux partager avec mon ou ma partenaire ma propre « recette du bonheur »… et m’assurer que cette recette lui convient aussi.
La relation amoureuse doit donc être remise à sa juste place : elle permet d’accroitre le bonheur mais elle n’a pas vocation à en être la source unique. Prendre conscience de cela permet d’alléger la relation, d’en réduire l’enjeu, paradoxalement. Cela permet de la faire reposer sur des forces individuelles, et non un lien de co-dépendance.
Être en couple, c’est choisir son partenaire pour qui il ou elle est, et non pas un moyen d’échapper à la solitude.
Quels sont les risques d’une relation de co-dépendance ?
Une relation de co-dépendance vise à compenser les manques d’un côté comme de l’autre. Ce n’est, selon moi, pas vraiment de l’amour. Ce type de relation crée des attentes irréalistes, comme par exemple : « Pour être heureux, je dois trouver quelqu’un qui va combler tous mes besoins. » Ces attentes ne peuvent qu’être déçues.
Chacun dans le couple est responsable de bien se connaître, de donner le meilleur de soi-même, même si certains jours c’est difficile car nous sommes humains et imparfaits ! Bien sûr en sortant de la période de « lune de miel », on va découvrir des défauts chez son partenaire. Mais en apprenant comment apprivoiser les habitudes de l’autre, comment on gère les désaccords, on va construire quelque chose de plus pérenne. On passe du désir à l’amour. Être amoureux d’un vrai être humain, c’est beaucoup mieux qu’être amoureux d’une illusion !
Une relation de couple heureuse nécessite donc un travail dès son démarrage ?
Oui, le début de la relation est important car il permet de poser les bonnes bases pour la suite. Avec l’imaginaire que nous avons sur l’amour et toutes les histoires romantiques que nous avons héritées de notre culture, nous pouvons croire que le moment où le couple se forme représente la fin de l’histoire. Or ce n’est que le début de l’histoire. Une histoire d’amour n’est pas un film, mais plutôt une série avec des épisodes multiples !
Interview du 29 juin 2021
