Comment réussir sa vie de couple ? Interview d'Elise Vitard
A l’occasion de la sortie son livre « Graine d’amour », la coach Elise Vitard nous donne des clés pour réussir sa vie de couple.
Quel est votre parcours ?
Je suis coach de vie et coach professionnelle depuis 2018. J’exerce à Conflans-Sainte-Honorine. En tant que coach de vie, je me suis notamment spécialisée dans la relation à soi : comment préserver et faire grandir l’amour propre et l’estime de soi. Dans ma pratique, de nombreuses personnes venaient me voir pour évoquer des difficultés dans leur relation amoureuse. C’est pourquoi je me suis formée à la thérapie de couple. Je trouve très intéressant de réfléchir à l’articulation entre la relation que l’on a à soi et la relation que l’on a dans le couple.
Comment en êtes-vous venue à écrire « Graine d’amour », un livre qui aide à réussir sa vie de couple ?
Par définition, un couple est composé de deux personnes. Or les deux partenaires sont responsables autant l’un que l’autre de ce qui se passe dans ce couple. Entre l’accompagnement individuel et l’accompagnement de couple, j’ai donc eu envie de proposer quelque chose de nouveau.
Les idées me viennent naturellement. Certaines scènes du livre me sont venues en rêve et m’ont donnée l’impulsion pour écrire.
Votre approche est originale puisqu’elle combine un récit romancé et un guide pratique avec des conseils et des exercices pratiques pour réussir sa vie de couple. Pourquoi avoir choisi cette approche ?
J’ai eu envie de raconter l’histoire d’un couple, la rencontre entre Elvire et Jack. Ils sont tout d’abord animés par la passion. Ils vivent une incroyable alchimie. Ils sont sûrs l’un comme l’autre qu’ils ont rencontré LA personne. Sauf que chacun d’eux a des casseroles. Ils n’ont pas soigné leurs blessures individuelles avant de se mettre en couple. Aussi, à la première difficulté, leurs blessures passées vont ressurgir. C’est un peu comme lorsqu’on ouvre un placard qui a été mal rangé et que tout nous tombe sur la tête ! Que se cache-t-il derrière la passion ? Comment vont-ils faire pour s’en sortir ?
Ils vont d’abord travailler sur eux. Ils vont accepter leurs failles et reconnaître leurs problèmes. Chacun de leur côté, ils vont se soigner. Il leur faudra apprendre à mieux communiquer et à réfléchir sur les fondements de leur couple. Pour cela, ils vont notamment faire des exercices, lesquels sont présentés à la fin de mon ouvrage sous forme de guide.
Réussir sa vie de couple nécessite donc un apprentissage ?
Ma vision du couple est qu’il faut apprendre à mieux s’aimer soi-même pour mieux aimer l’autre et que même si l’alchimie est présente dès le début, l’amour se distingue du sentiment amoureux. Je pense qu’il est nécessaire d’accepter que la relation se tricote petit à petit, à la fois dans le respect de soi-même et de l’autre. Cela prend du temps mais je suis convaincue que c’est le moyen de construire quelque chose d’à la fois passionné et solide.
Pour mettre cela en œuvre, un exercice que j’aime beaucoup c’est la charte du couple. Ainsi, lorsqu’Elvire et Jack se retrouvent, ils décident de rédiger une charte qui entérine les bases de couple. Ils y écrivent ce qui est important pour chacun, leurs valeurs communes, comment ils voient leur couple, quels sont leurs besoins et leurs attentes…
Dans la charte, chacun exprime également ses limites, ce qui est pour lui rédhibitoire. Ils réfléchissent à ce sur quoi il faudrait travailler, ce sur quoi ils vont devoir faire preuve de souplesse. Je dis parfois que se mettre en couple, c’est comme chercher un appartement. Il est très rare de trouver le logement qui correspond en tout point aux critères que l’on a définis. Accepter des compromis, faire preuve d’ouverture et montrer de la souplesse sont donc nécessaires, mais sans pour autant se renier soi-même.
Elvire et Jack essaient en fait de trouver une façon d’exister pour le couple tout en existant pour eux-mêmes. En effet, l’objectif lorsqu’on est en couple n’est pas de s’oublier. Sinon, à terme, c’est voué à l’échec.
Les personnages de votre livre vont également se faire aider pour réussir leur couple.
Oui une aide extérieure est souvent utile. Pour Elvire, ce sont ses employeurs, un couple de cinquantenaires qui a vécu de nombreuses tempêtes dans leur relation, qui vont lui apporter de la sagesse. Jack lui va se faire aider par sa petite sœur qui fait des études de psy et par son colocataire qui le pousse et le secoue un peu.
Jack pense qu’en s’y prenant bien, méthodiquement, en cochant toutes les cases, on peut trouver LA bonne personne. Mais je pense que cela ne fonctionne pas comme cela et que c’est une vision réductrice de l’être humain. Cette approche va le fermer à l’inattendu. Or on ne sait jamais à l’avance ce qui va nous plaire, même si on connaît ses besoins. Il y a ce qu’on veut, et il y a ce qu’on vit. Parfois, nous vivons des choses inattendues et nous n’imaginions pas que cela pouvait nous correspondre. Pour savoir, il faut le vivre ! Et nos besoins peuvent évoluer. Tout cela est mouvant et mérite, je trouve, d’être confronté à l’épreuve du quotidien.
Vous évoquez également les pensées limitantes pour les personnes qui vivent en couple.
Nous avons tous des pensées limitantes. Par exemple Jack souhaite vivre avec une fille qui est artiste car cela correspond au milieu où il souhaite évoluer. Il pense qu’une personne qui ne serait pas artiste ne pourrait pas lui convenir. Or il y a plusieurs manières d’être artiste. Ce n’est pas seulement le métier qui fait qu’une personne est une artiste. Une personnalité d’artiste peut se révéler par une ouverture à l’art et par une démarche artistique dans ce qu’elle fait.
Quant à Elvire, c’est une fille complexée. Elle manque d’estime de soi. Elle pense qu’elle ne peut plaire à personne, car elle ne s’aime pas elle-même. Ses pensées limitent son ouverture à l’autre car ses complexes limitent l’amour qu’elle se porte à elle-même. Elle va prendre conscience qu’elle va devoir entamer un travail de fond avant de retrouver Jack.
Avoir des pensées limitantes, c’est se limiter à son pré carré. Or parfois savoir faire un pas de côté est nécessaire pour voir ce qui peut répondre à un de nos besoins. Cela requiert une ouverture à l’autre et la capacité d’échanger avec lui.
Elvire et Jack sont un jeune couple. Votre livre s’adresse-t-il uniquement à des jeunes couples ?
Le livre s’adresse aux couples de tous les âges. En effet, dans la vie de couple, il y a toujours des moments où cela patine. Il est alors bon de se réinterroger sur ce que l’on veut ou où l’on va. Pourquoi ne pas recréer un nouveau couple dans son couple ? Le problème principal est de croire que l’autre n’a pas envie d’autre chose. Or en dialoguant avec l’autre, de nouveaux besoins ou des nouvelles envies peuvent émerger, et cela quel que soit l’âge.
Être curieux de l’autre, même après cinq ans, dix ans, quinze ans. Cela peut être difficile lorsqu’on est pris dans la routine. Et pourtant, je pense que c’est la clé.
Vous parlez également du concept d’écologie du couple. Qu’est-ce que cela signifie ?
Lorsqu’on parle d’écologie, on pense à « prendre soin de », à prêter attention à ce que les ressources ne s’épuisent pas, à faire en sorte que l’écosystème fonctionne bien. L’écologie de couple, c’est cela : prendre soin de son couple, s’assurer que les ressources de chacun ne s’épuisent pas, échanger pour que les attentes de chaque partenaire trouvent une réponse, aborder les sujets délicats sans tabou et sans a priori sur la manière dont l’autre va réagir. On n’est jamais dans la tête de l’autre, même si on est ensemble depuis plusieurs années. Et dans ce cas, c’est même une chance car on sait comment mieux communiquer avec lui pour pouvoir aborder le sujet avec plus de sérénité.
Par exemple, un des partenaires peut avoir besoin de plus de liberté. Être capable de se dire que ce partenaire partira quinze jours en vacances par an seul, est-ce que le couple est confortable avec cela ? Est-ce que l’autre partenaire a compris que cela ne signifiait pas un manque d’amour ?
Quel est le message clé retenir pour réussir sa vie de couple ?
Rien n’est perdu tant qu’on a envie ! Mais aussi oser dire quand on a plus envie.
La thérapie de couple n’est pas magique. Si le couple a envie d’aller plus loin ensemble, il fera en sorte de trouver des solutions qui conviennent à chacun. Mais si l’un des deux n’a plus envie, il faut savoir tourner la page dans la paix.
Elise Vitard est thérapeute de couple et coach de vie. Elle est l’auteure de plusieurs ouvrages et vient de publier « Graine d’amour », un récit romancé qui donne les clés pour réussir sa vie de couple.
Interview du 22 octobre 2021.
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