Sortir d’un conflit de couple et se réconcilier durablement

conflit couple

Se retrouver en conflit dans son couple est une situation fréquente. C’est qu’en effet, dans un couple, les sources de désaccords sont nombreuses ! Ces conflits réguliers nuisent au bonheur et à l’épanouissement de chacun. Ils peuvent finir par créer des dissensions dans la relation et mettre en péril le couple.

Comment alors se réconcilier dans son couple ? Et surtout comment établir une relation harmonieuse pour écarter durablement les conflits ? Le nouveau livre de Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin « Se pardonner, chemins de réconciliation pour les couples » donne des clefs essentielles pour y parvenir.

Prendre conscience de l’origine des conflits de couple

La première étape que suggère les auteures est de prendre conscience que les conflits dans un couple sont inévitables. En effet, par essence, « un couple n’existe, et ne vit, que dans l’altérité » affirment-elles. Cela génère nécessairement des conflits car des écarts apparaissent entre les besoins, les attentes et les valeurs des deux membres du couples.

La seconde étape est de comprendre l’origine des conflits dans son couple, leurs causes profondes. C’est une étape difficile car cela nécessite de l’honnêteté pour reconnaître sa part de responsabilité dans le conflit alors même que nous sommes souvent assaillis par les sentiments : souffrance, tristesse, rancune, peur, colère… Il s’agit donc de faire preuve de persévérance.

Deux façons de vivre le conflit de couple

Par ailleurs, les auteures constatent deux façons très différentes de vivre les conflits. Elles ont ainsi établi une typologie de profils :

  • Le « lion »

Dans un conflit, lorsqu’il se sent en danger, le lion « va sortir les griffes, donner de la voix, faire de grands gestes ». Ainsi, lors d’un désaccord au sein du couple, une personne de ce profil va « attaquer ». Cette personne va facilement hausser le ton car elle a besoin d’extérioriser la tension qui l’habite.

  • Le « serpent »

A l’opposé, le serpent a tendance à se soustraire lorsqu’un conflit apparaît. Dans un conflit de couple, une personne de ce profil préfère se taire. La fuite, l’évitement, le déni font partie de son mode de fonctionnement. Cette attitude se renforce d’autant plus que l’autre est agressif. « La réaction excessive de l’autre le paralyse et le terrifie. » écrivent ainsi les auteurs. Si finalement le serpent se sent acculé, alors à ce moment il attaque et il mord.

Ce qui fragilise la relation de couple

Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin constatent que les causes des conflits de couple sont nombreuses.

Les blessures antérieures

Un événement dans l’histoire personnelle a pu créer un sentiment durable de rejet, d’abandon, d’humiliation, de trahison ou encore d’injustice. Cet amour blessé dans le passé provoque une souffrance dans la relation présente. Celui qui souffre va chercher « activement à combler un manque, en instaurant de la distance avec des êtres ou des situations qui nous rendent vulnérables, ou encore en mettant en place un système de contrôle permanent pour ne pas être pris au dépourvu »

Les addictions

Les addictions génèrent de la dépendance et « aspirent » celui ou celle qui en est victime. « Bien souvent, la communication entre les conjoints est entravée car l’addiction prend toute la place » constatent les auteurs. La conséquence est selon elles qu’« un état de dépendance (…) blesse non seulement l’autre conjoint mais également la relation, qui n’est plus entretenue ».

Le désir de fusion

Le désir d’être fusionnel est un signe de manque de maturité dans la relation. Il doit faire place selon les auteures à la notion d’ « équipe » au sein du couple. Dans cette équipe, « chaque conjoint est le premier supporter de l’autre, et inversement » écrivent-elles.

La crise de milieu de vie

Certaines personnes ressentent parfois le besoin de faire un bilan sur leur vie, leur activité professionnelle mais également leur couple. Cela peut créer un sentiment d’insatisfaction et créer un besoin de changer.

Les aléas de la vie

Le chômage, la maladie, le décès d’un proche… peuvent obliger le couple à trouver un nouvel équilibre.

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Quand les conflits dégénèrent en crise : le burn-out conjugal

Les sources de conflits sont donc nombreuses. Or ces conflits peuvent finir par créer une crise. Plus précisément, les conflits se transforment en crise lorsque chacun se referme. « Chacun durcit son cœur pour ne pas avoir mal » constatent les auteures. C’est un moment clef dans l’histoire du couple où tout se cristallise. Il s’agit selon Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin d’un véritable « burn-out conjugal ». Tout comme dans un burn-out professionnel, trois symptômes apparaissent : épuisement émotionnel, désengagement de la relation et dévalorisation.

Sortir de cet état de crise nécessite d’entreprendre une démarche en conscience. En premier lieu, il est nécessaire selon les auteures de sortir de l’illusion et de faire « le deuil de l’autre idéalisé ». Seconde étape, rétablir la confiance. En effet, la confiance permet d’avancer l’un vers l’autre pour une véritable rencontre. Pour finir, travailler sur sa communication. La communication au sein du couple permet de verbaliser les désaccords, d’exprimer ses besoins et ses attentes de façon positive et de chercher des compromis. Ce sont des étapes clés pour s’engager dans un projet amoureux de longue durée.

Pardonner pour rétablir la relation

Cependant, si ces étapes sont essentielles, elles peuvent ne pas être suffisantes. Savoir pardonner est une étape parfois nécessaire pour rétablir une relation de confiance dans la durée dans son couple. « Le pardon est nécessaire quand l’offense laisse une trace, crée une blessure. Dans ce cas, les excuses ne sont pas suffisantes. » écrivent ainsi les auteures.

Pour comprendre la démarche du pardon dans le couple, Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin indiquent plusieurs clés. Tout d’abord, elles rappellent que pardonner ne signifie pas oublier. Ensuite, elles placent le pardon dans une démarche, un processus dont il faut accepter qu’il puisse prendre du temps. Enfin, elles décrivent le pardon comme « un chemin qui invite à différencier l’offenseur de la faute commise, à renoncer à la vengeance, à rétablir la relation même si la blessure laisse des traces ».

Si les freins au pardon sont nombreux comme la crainte d’être trop naïf, la peur que l’offense se répète ou de paraître trop faible, le pardon est essentiel car il « permet à la relation de redevenir égalitaire ». Les auteurs invitent donc chacun à « trouver la force intérieure de pardonner ».

 

La réconciliation, un travail continu sur la relation

La dernière étape pour retrouver une relation de couple harmonieuse est la réconciliation. Les auteures constatent en effet que « lorsque la blessure est profonde, il faut un temps pour se réapprivoiser, même lorsque le pardon est donné. » Pour se réconcilier durablement, il est tout d’abord bon de réintroduire le respect par des mots simples : bonjour, s’il te plaît, merci, pardon. Il s’agit ensuite de faire preuve d’un savoir-faire amoureux :

  • apprendre à demander, et à accepter le refus le cas échéant, pour sortir de l’attente perpétuelle non formulée ;
  • apprendre à donner, et à recevoir, pour renforcer la relation ;
  • apprendre à refuser pour se respecter.

Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin proposent également de se remémorer régulièrement les bons moments ensemble. Plutôt que de se focaliser sur les défauts de l’autre, il s’agit de « se focaliser sur ce qui est beau et bon dans notre relation de couple ». Exprimer fréquemment de la tendresse, partager une activité qui met chacun en joie, faire preuve de bienveillance et d’humour sont également des pistes pour renforcer la relation. Enfin les auteures invitent les couples à cultiver leur intimité en partageant leurs ressentis et leurs émotions.

Comment être heureux à deux ?

A la lecture du livre de Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin, on comprend que vivre en couple représente un travail continu sur la relation. Chercher sans cesse à trouver le juste équilibre est indispensable pour éviter durablement les conflits de couple. C’est la clé pour se rechoisir chaque jour.

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