Prendre conscience de l’origine des conflits de couple
La première étape que suggère les auteures est de prendre conscience que les conflits dans un couple sont inévitables. En effet, par essence, « un couple n’existe, et ne vit, que dans l’altérité » affirment-elles. Cela génère nécessairement des conflits car des écarts apparaissent entre les besoins, les attentes et les valeurs des deux membres du couples.
La seconde étape est de comprendre l’origine des conflits dans son couple, leurs causes profondes. C’est une étape difficile car cela nécessite de l’honnêteté pour reconnaître sa part de responsabilité dans le conflit alors même que nous sommes souvent assaillis par les sentiments : souffrance, tristesse, rancune, peur, colère… Il s’agit donc de faire preuve de persévérance.
Deux façons de vivre le conflit de couple
Par ailleurs, les auteures constatent deux façons très différentes de vivre les conflits. Elles ont ainsi établi une typologie de profils :
Dans un conflit, lorsqu’il se sent en danger, le lion « va sortir les griffes, donner de la voix, faire de grands gestes ». Ainsi, lors d’un désaccord au sein du couple, une personne de ce profil va « attaquer ». Cette personne va facilement hausser le ton car elle a besoin d’extérioriser la tension qui l’habite.
A l’opposé, le serpent a tendance à se soustraire lorsqu’un conflit apparaît. Dans un conflit de couple, une personne de ce profil préfère se taire. La fuite, l’évitement, le déni font partie de son mode de fonctionnement. Cette attitude se renforce d’autant plus que l’autre est agressif. « La réaction excessive de l’autre le paralyse et le terrifie. » écrivent ainsi les auteurs. Si finalement le serpent se sent acculé, alors à ce moment il attaque et il mord.
Ce qui fragilise la relation de couple
Bérengère de Charentenay et Mathilde de Robin constatent que les causes des conflits de couple sont nombreuses.
Les blessures antérieures
Un événement dans l’histoire personnelle a pu créer un sentiment durable de rejet, d’abandon, d’humiliation, de trahison ou encore d’injustice. Cet amour blessé dans le passé provoque une souffrance dans la relation présente. Celui qui souffre va chercher « activement à combler un manque, en instaurant de la distance avec des êtres ou des situations qui nous rendent vulnérables, ou encore en mettant en place un système de contrôle permanent pour ne pas être pris au dépourvu »
Les addictions
Les addictions génèrent de la dépendance et « aspirent » celui ou celle qui en est victime. « Bien souvent, la communication entre les conjoints est entravée car l’addiction prend toute la place » constatent les auteurs. La conséquence est selon elles qu’« un état de dépendance (…) blesse non seulement l’autre conjoint mais également la relation, qui n’est plus entretenue ».
Le désir de fusion
Le désir d’être fusionnel est un signe de manque de maturité dans la relation. Il doit faire place selon les auteures à la notion d’ « équipe » au sein du couple. Dans cette équipe, « chaque conjoint est le premier supporter de l’autre, et inversement » écrivent-elles.
La crise de milieu de vie
Certaines personnes ressentent parfois le besoin de faire un bilan sur leur vie, leur activité professionnelle mais également leur couple. Cela peut créer un sentiment d’insatisfaction et créer un besoin de changer.
Les aléas de la vie
Le chômage, la maladie, le décès d’un proche… peuvent obliger le couple à trouver un nouvel équilibre.
