convaincre conjoint

Comment convaincre son conjoint de se consacrer davantage à son couple ?

Lorsque le diagnostic sur la relation de couple n’est pas partagé

Il est fréquent dans un couple que l’un des partenaires cherche à convaincre son conjoint de s’investir davantage. 

Vous pensez par exemple que votre relation de couple nécessite plus d’attention ? Ou bien vous aimeriez créer plus d’intimité dans votre vie à deux ? Ou encore vous estimez que votre couple est confronté à des difficultés ? Pour résoudre le problème, la première chose à faire selon vous est que votre partenaire s’investisse davantage. Vous aimeriez par exemple que votre partenaire lise un livre sur la relation de couple ou bien qu’il ou elle utilise l’application Zenlove ou encore que vous puissiez tous les deux rencontrer un thérapeute de couple.

Malheureusement, votre partenaire n’est pas sur la même longueur d’onde que vous ! Lorsque vous le ou la sollicitez, il ou elle vous répond que cela ne l’intéresse pas ou bien estime que c’est inutile. Cela prend parfois la forme d’un refus catégorique : « Moi, jamais je n’irai voir un psy ! ». Mais plus souvent votre partenaire fait preuve d’inertie ou d’un rejet implicite. Le livre sur la relation de couple que vous avez acheté reste désespérément fermé sur la table de nuit et prend doucement la poussière !

Comment alors convaincre son conjoint de faire un pas dans la bonne direction ?

Prendre du recul pour considérer l’ensemble de la relation de couple

La première étape est de sortir du schéma – peut-être un peu trop confortable – où l’on considère son partenaire comme étant l’unique source du problème. Cela ne signifie pas qu’il faille alors se voir comme étant soi-même le problème. Il s’agit en fait de prendre conscience que les deux partenaires contribuent à la dynamique négative. En réalité, la question n’est pas de savoir qui est à l’origine du problème. La vraie question à se poser est : comment pouvons-nous sortir de ce schéma qui nous rend tous deux malheureux ?

Avant de chercher à convaincre son partenaire, un travail d’introspection est nécessaire pour faire l’inventaire de ses propres réticences

La seconde étape est d’examiner en conscience nos propres freins au changement. Peut-être que faire porter l’unique responsabilité du problème sur notre partenaire nous permet de rester dans une position de supériorité morale ? Peut-être que l’absence de communication dans notre couple nous permet d’éviter certaines conversations difficiles ? Peut-être que le manque d’implication de notre partenaire nous permet de conserver le contrôle ?

Il s’agit de considérer en quoi la situation actuelle nous conforte ou nous apporte des avantages. L’objectif est d’identifier ses propres réticences et/ou sa part de responsabilité dans la situation de blocage.

Ces deux premières étapes demandent du courage et une grande conscience de soi. Il y a également une certaine injustice à devoir faire ce travail d’introspection alors que son partenaire semble désinvesti. Mais se mettre dans cet état d’esprit est un prérequis avant d’aborder le problème avec son partenaire et essayer de le ou la convaincre d’avancer ensemble.

Changer la relation, et non son conjoint

Enfin il s’agit de prendre conscience que ce n’est pas notre partenaire qu’il faut changer mais c’est la relation. En présentant notre demande comme un moyen d’améliorer notre relation, et non comme une demande de changement de sa part, nous pouvons plus facilement le ou la convaincre.

Expliquer à quel point notre relation est importante pour nous et dire notre volonté de nous investir pour l’améliorer sont essentiels. De même, il est possible d’encourager notre partenaire à réfléchir aux choses qu’il ou elle aimerait changer dans notre relation.

Si le sujet semble difficile à aborder, il est aussi possible d’écrire une lettre ou un e-mail. Parfois, l’écrit permet de mieux contrôler ses émotions. Notre partenaire pourra également se sentir moins acculé.

Pour convaincre son conjoint, dévoiler ses sentiments et exprimer ses besoins

Dans une relation de couple, il est toujours tentant de croire que notre partenaire comprend nos émotions et connait nos besoins. En réalité, c’est très rarement le cas. Pour convaincre notre partenaire, il est donc essentiel de lui exprimer les sentiments que l’on ressent car ce sont ces sentiments qui expliquent notre motivation. Il faut ensuite indiquer ses besoins de façon précise et factuelle, et non un vague désir.

Cela peut être par exemple : « Je me sens ignoré lorsque tu refuses d’ouvrir le livre sur la relation de couple que j’ai acheté et lu avec intérêt. J’aimerais vraiment que tu lises cette semaine les pages que j’ai marquées pour que nous puissions en parler samedi soir prochain. »

Comment expliquer les réticences de son partenaire ?

Mais pourquoi notre partenaire ne veut-il pas y mettre du sien ? Dans son livre Shuchuryoku : techniques mentales pour rester concentré sur ses objectifs, Nicolas Chauva présente les enseignements de la neuroscience pour faire face à un manque de motivation. Il explique notamment le mécanisme de la procrastination, ce mouvement qui nous pousse à tout reporter au lendemain.

Toute action, même le simple fait de réfléchir, nécessite de l’énergie. Or notre patrimoine génétique s’est constitué à une époque où la nourriture n’était pas abondante. Le système limbique a alors développé un rôle de régulateur. Il va étudier le gain de toute action et le comparer à l’énergie mobilisée pour cette action. Si le résultat de ce comparatif est défavorable, le système limbique, qui est aussi la zone du cerveau qui gère les émotions, va nous mettre dans un état émotionnel tel que nous serons dissuadés d’agir. « La procrastination est un problème de gestion des émotions, non pas un problème de gestion du temps. » estime ainsi le Dr Tim Pychyl.

Mobiliser les leviers pour convaincre son conjoint

La neuroscience nous permet également d’identifier plusieurs leviers à la motivation. Nicolas Chauva identifie trois méthodes, qu’il est possible d’utiliser dans le cadre d’une relation de couple.

Méthode 1 : Le stress

Le stress génère la sécrétion de neuromodulateurs comme l’adrénaline et la norépinephrine qui nous apportent un surcroît d’énergie pour sortir de notre zone de confort et nous dépasser. Dans un couple, il est difficile de mobiliser le stress comme facteur de changement. Cependant, en exprimant de façon posée notre inquiétude pour notre couple ou notre ressentiment, notre partenaire se sentira engagé à agir.

Méthode 2 : Le plaisir

Le plaisir nous apporte une dose de dopamine. Avec la perspective d’accéder à un plaisir, notre système limbique est enclin à nous mettre au travail ! Dans un couple, il y a souvent certaines choses dont notre partenaire est friand. Massage, préparation du plat préféré, mots doux… La promesse de petites choses qui font plaisir peut être un moteur pour se mettre en mouvement !

Méthode 3 : La connexion

Les deux premières méthodes sont efficaces mais sans doute un peu infantilisantes. Au-delà de la peur de la punition et du plaisir de la récompense, chacun possède en soi d’autres motivations pour passer à l’action. L’ocytocine est sécrétée lors des rapports affectueux avec les autres et lorsque l’on ressent de la gratitude. Ce neurotransmetteur très bénéfique est également un moteur pour agir. Ainsi, en multipliant les gestes d’affection physique avec son partenaire, un état de bien-être se développe dans le couple qui sera favorable aux changements.

thérapie de couple Zenlove

Zenlove, l'application pour prendre soin de son couple

Zenlove est une application qui propose plus de vingt programmes guidés pour renforcer l’intimité et la complicité dans son couple.

L’application propose également de nombreuses « expériences » à faire à deux pour sortir de la routine.

Et si vous preniez un peu de temps pour votre relation ?

Crédit photo : Anastasia Sklyar (Unsplash)