Après vingt ans de vie commune, il arrive qu’une crise majeure survienne dans un couple. Les années ont passé et l’on constate que les disputes deviennent plus fréquentes, souvent sur les mêmes sujets qui reviennent sans cesse. Dans le même temps, le silence s’installe dans le couple lorsque les deux partenaires se retrouvent à deux. La vie sexuelle est au ralenti et manque de spontanéité. Les sentiments qui prédominent sont ceux de l’ennui, de l’agacement et de l’incompréhension. Les moments de complicité sont rares.
A cela s’ajoutent des événements extérieurs qui peuvent impacter sérieusement l’équilibre du couple. Par exemple le départ progressif des enfants, qui jusqu’alors justifiaient les temps partagés en famille, crée maintenant un vide. Une activité professionnelle intense, qui accapare l’un des partenaires ou qui impose une multiplication des déplacements hors du foyer, peut finir par indisposer l’autre partenaire. A l’inverse, une longue période sans emploi peut créer du doute et du découragement chez celui qui y fait face et cela va pénaliser la relation.
En définitive, le constat est là : les deux partenaires ne semblent plus porter d’intérêt l’un pour l’autre et ne se préoccupent plus de la qualité de leur relation. Que faire alors lorsque son couple bat de l’aile après vingt ans de vie commune ?
Face à cette situation de crise, le premier danger est de croire que la situation est inéluctable. Il est en effet courant d’admettre que le sentiment amoureux s’estompe avec le temps. Or il y a souvent une confusion à propos du sentiment amoureux. Pour mieux le comprendre, il est important de distinguer les différentes natures de l’amour. L’amour prend en effet plusieurs formes :
Il est courant de considérer que l’amour au sein d’un couple évolue de la passion vers l’affection. Storgê, l’amour familial, devrait être le seul sentiment qui anime un couple après 20 ans de vie commune. Or s’il est vrai que Mania, l’amour obsessionnel, s’estompe avec le temps, cela n’est pas vrai pour Éros, l’amour romantique. L’amour romantique, qui comprend de l’intensité, de l’engagement et de l’attraction sexuelle, doit perdurer dans le couple et être entretenu pour maintenir la relation dans la durée.
« On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier. » affirmait avec provocation Oscar Wilde. Est-il possible de maintenir dans la durée un amour romantique ? Telle est la question que se sont posés Bianca Acevedo et Arthur Aron du département de psychologie de l’Université Stony Brook à New York. Ils ont mené une revue exhaustive des théories et recherches sur le sujet et ont pu conclure de façon positive1. Un amour passionné, sans sa composante obsessionnelle que l’on retrouve dans les premiers mois de la relation, existe bien dans une relation de long terme. De plus, ils ont montré que cet amour romantique se conjugue non seulement avec une satisfaction pour sa vie de couple mais également avec un sentiment de bien-être et une bonne estime de soi.
Le résultat de cette étude est important car il justifie de s’investir dans son couple. Non, la disparition de l’amour romantique n’est pas inéluctable dans un couple après plusieurs années de vie commune. Bien au contraire, ce sentiment peut exister et sera extrêmement bénéfique. Mais alors, comment redonner de l’élan à son couple alors que l’on fait face à une crise après de vingt ans de vie commune ?
La première chose à faire pour réinvestir son couple est de prendre conscience que la crise représente une opportunité. Le mot crise vient du grec krisis qui a pour sens « action de distinguer », « action de choisir », « action de séparer » et « action de décider ». Ce mot invite donc à l’action. Face à ce qui peut sembler une impasse, on peut craindre qu’il n’y ait pas de solution et se résigner. Pourtant, il est possible de renouveler sa relation et de changer sa façon de vivre en couple. Le risque peut également être de croire que les choses s’amélioreront par elles-mêmes. Or ce n’est jamais le cas ! Dans un système d’interactions tel que le couple, l’attentisme ne fonctionne pas.
Cette crise de couple représente donc un moment clé pour s’interroger sur le fondement de la relation et pour réaménager sa manière de vivre à deux, et cela de façon parfois radicale. Cela va mal dans votre couple ? Acceptez ce constat. Votre insatisfaction est le moteur du changement.
Il est donc essentiel de faire face à cette crise qui apparaît lorsque, après de nombreuses années de vie commune, des problèmes qui semblent insolubles pour le couple s’accumulent. Mais comment résoudre ces problèmes ? Comment concilier les points de vue qui paraissent irrémédiablement opposés ? Selon le professeur John Gottman de l’université de Washington et auteur du livre Les couples heureux ont leur secret, il est fondamental de prendre conscience que l’objectif n’est pas de résoudre les problèmes, mais de les contourner. Il donne l’exemple de nombreux couples qui arrivent à gérer leurs différends, parfois profonds, en les acceptant et en apprenant à vivre avec. Les désaccords peuvent concerner le rythme de vie, la belle-famille, l’argent, l’éducation des enfants… Ces couples sont finalement parvenus à sortir du blocage et à renouer un dialogue. John Gottman nous explique l’objectif : « Un conflit bloqué restera sans doute perpétuellement un problème dans votre couple, mais un jour vous pourrez en parler sans vous blesser réciproquement. Vous apprendrez à vivre avec lui ».
Il s’agit donc de changer de perspective sur les désaccords et de s’y adapter. Mais comment atteindre ce nouvel état d’équilibre dans son couple ?
Pour arriver à vivre en harmonie dans son couple malgré un problème qui semble insoluble, il est essentiel de comprendre la cause de ce problème. Pour John Gottman, « le blocage indique que certains de nos rêves ne sont pas satisfaits ou respectés par l’autre ». Les « rêves » sont selon lui « tous les espoirs, les aspirations ou les désirs qui forment une part de notre identité et qui donnent un but et un sens à notre existence. » Il peut s’agir de « rêves » très concrets comme d’habiter près de la mer ou bien de « rêves » plus profonds comme vivre en sécurité. « Souvent, ces rêves plus profonds restent dissimulés, cachés sous des rêves plus terre à terre et plus faciles à déceler » précise-t-il. Ainsi derrière le rêve de posséder un camping-car peut se cacher un besoin fondamental de liberté.
Le film Les noces rebelles de Sam Mendes nous présente les jeunes mariés Frank et April Wheeler (Leonardo DiCaprio et Kate Winslet) qui, dans l’Amérique des années 1950, rêvent d’une vie de couple différente de celles de leurs voisins. A mesure que les années passent, Frank accepte de vivre une vie « rangée ». En revanche April est désespérée de voir ses rêves d’indépendance et de découverte inassouvis. L’absence de reconnaissance de ses aspirations finira par faire exploser leur couple.
L’enjeu pour un couple qui fait face à une crise, parfois après vingt ans de vie commune, est donc de découvrir les « rêves » de chacun et d’identifier ceux qui alimentent les conflits. Cela peut requérir un vrai travail d’investigation car, comme on l’a vu, les « rêves » les plus profonds sont souvent cachés. John Gottman concède d’ailleurs que « découvrir un rêve caché est un défi à relever ». Pour vous y aider, sachez que nos « rêves » les plus profonds sont souvent ancrés dans notre enfance. De plus, après une longue vie commune, il est tentant de croire que l’on connaît son partenaire. Or chacun évolue en son for intérieur. Les désirs et aspirations de votre partenaire d’il y a vingt ans ne sont sans doute plus les mêmes aujourd’hui. Il est donc important de prendre du temps pour questionner son conjoint.
Une fois révélés les « rêves » de chacun, il s’agit de les prendre en compte dans la façon de vivre à deux. C’est ici un travail d’équipe qui nécessite de trouver un équilibre fait de compromis. Attention cependant car prendre conscience de ses propres « rêves » entraîne parfois une augmentation des conflits. C’est un mouvement naturel qui nous conduit à nous recentrer sur nos positions. Mais si l’on fait preuve de persévérance et que l’on reste à l’écoute de l’autre et de ses « rêves », il est possible de cheminer pour trouver un terrain d’entente. Cela ne signifie pas nécessairement de prendre part à la réalisation des « rêves » de son partenaire. Cela peut être simplement d’exprimer que l’on comprend ces « rêves », même si on ne les partage pas.
Ainsi, après vingt ans de vie commune, il est fréquent de vivre une crise dans son couple. Généralement, l’origine de cette crise se trouve dans les « rêves » profonds de chacun qui n’ont pas pu se réaliser. Les années passant, la déception de voir que ses « rêves » profonds ne se réalisent pas crée une frustration qui se transforme en ressentiment vis-à-vis de l’autre. C’est en prenant le temps de réfléchir à ce que sont les « rêves » profonds de chacun qu’une issue à la crise de couple peut être trouvée. C’est également la clé pour retrouver Eros, l’amour romantique.
1Accéder à l’étude (en anglais).
Crédit photo : Julia M. Cameron – Rodnae Productions / Pexel
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