Un cœur à cœur
L’intimité se définit comme un sentiment de proximité et d’interdépendance. Elle se situe dans une dimension émotionnelle. C’est un cœur à cœur. Elle est souvent le résultat d’une connaissance approfondie de l’autre. L’intimité renforce la confiance au sein d’un couple. Effectivement, c’est un état qui met chacun des partenaires dans une disposition favorable à l’ouverture de soi et à la communication.
Ainsi, l’intimité, par le lien affectif qu’elle crée, ouvre la voie à une intense connexion sexuelle. La confiance permet de communiquer sur ses désirs et d’être à l’écoute de ceux de son partenaire. La connaissance et le respect de l’autre donnent la liberté d’explorer pleinement sa sexualité. En définitive, l’intimité semble être un vecteur puissant pour permettre une vie sexuelle harmonieuse dans le couple.
Le désir se nourrit d’une recherche d’altérité
Cependant, Simone de Beauvoir, dans Le Deuxième Sexe, nous met en garde : « L’érotisme est un mouvement vers l’Autre, c’est là son caractère essentiel ; mais au sein du couple les époux deviennent l’un pour l’autre le Même ! ». L’attirance sexuelle, le désir, l’érotisme se nourrissent de la recherche de l’autre, de ce qui est différent de nous, de la distance. Or, dans un couple, l’altérité de notre partenaire peut sembler s’estomper à mesure que l’intimité s’établit. La stabilité de la relation et la sécurité affective peuvent conduire à éroder le désir. Esther Perel, thérapeute de couple belge établie à New York écrit dans L’intelligence érotique : « Ma conviction de thérapeute – conviction peut-être contraire à l’intuition – est qu’un accroissement de l’intimité affective va souvent de pair avec un fléchissement du désir sexuel ». En définitive, si l’intimité est un cœur à cœur, elle n’incite pas forcément au corps à corps !
L’intimité est essentielle au sein d’un couple
Faut-il en conclure que l’intimité est dommageable au sein d’un couple ? Non, bien évidemment. La construction d’une relation intime est même le fondement d’un couple qui dure. « Le plus souvent, ce n’est pas l’absence de sexualité qui met le couple en danger, mais l’absence ou la défaillance d’intimité » écrit le psychiatre Serge Hefez dans La danse du couple. L’intimité émotionnelle est essentielle. Cependant, l’harmonie sexuelle n’est pas nécessairement la conséquence d’une bonne relation affective. Il n’y a pas de lien de cause à effet. Esther Perel considère que la vie émotionnelle et la vie sexuelle d’un couple sont distinctes. Elles sont indépendantes et ont chacun leurs hauts et leurs bas, qui ne coïncident pas toujours.
Construire une intimité sexuelle
La conséquence de cela, c’est qu’il faut prendre conscience qu’avoir une bonne connexion émotionnelle n’est pas suffisant dans son couple pour vivre une sexualité épanouie. Indépendamment de l’intimité émotionnelle, il faut construire au sein de son couple une intimité sexuelle. C’est un travail constant, qui nécessite de réfléchir à la place du désir dans son couple et à la manière d’érotiser la relation. Pour citer à nouveau Simone de Beauvoir : « Entre deux individus, l’harmonie n’est jamais donnée, elle doit indéfiniment se conquérir. »
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