Parfois le sentiment de vivre une relation de couple toxique se développe entre deux partenaires. Pourtant, le début de la relation a été vécu avec passion. Tout semblait idyllique et chacun cherchait à renforcer l’intimité. Mais cet état fusionnel où l’autre était idéalisé a disparu, sans que cela soit totalement compréhensible.
Selon le psychiatre Serge Hefez, la période romantique de passion amoureuse dure en moyenne deux ans. Le couple entre ensuite dans une phase de relation plus équilibrée. Mais parfois la relation s’enferme dans des schémas toxiques et destructeurs. Un sentiment de malaise, de souffrance et de tension prédomine. Tout ce qui a été refoulé dans les premières années finit par resurgir.
Les trois formes de relation de couple toxique
Si les mauvaises habitudes relationnelles s’enracinent et empêchent toute tentative de reconnexion, la relation devient nocive. Les thérapeutes de couples ont défini trois schémas d’interaction dans une relation de couple toxique. Ces schémas se succèdent souvent dans un couple, mais peuvent aussi s’alterner.
L’escalade symétrique
Le premier mécanisme de relation toxique dans lequel les couples peuvent se retrouver enfermés est celui de l’escalade symétrique. Dans ce schéma relationnel, chacun répond en miroir aux attaques de l’autre. Plus l’un des partenaires attaque, plus l’autre répond par une contre-attaque, enclenchant un cercle vicieux. Les accusations et les reproches fusent sans cesse, de même que les critiques qui portent sur le caractère ou la personnalité de l’autre. Chaque membre du couple va essayer de démontrer la pertinence de son point de vue. Certains thérapeutes de couple décrivent cette situation comme étant une « lutte de pouvoirs » car chacun veut sortir vainqueur de cette confrontation. Les deux partenaires se rejettent la faute, car le problème pense-t-il, c’est l’autre. Ainsi si je souffre, c’est de la responsabilité directe de mon partenaire.
Dans ce schéma d’interaction, des mécanismes psychiques inconscients peuvent se mettre en œuvre. Il s’agit notamment du déni ou encore la projection sur l’autre. « Une autre méthode, particulièrement prisée par les couples, consiste à projeter sur l’autre des éléments de notre propre psychisme qui ne nous sont pas supportables ou dont nous n’avons pas conscience. » écrit le psychiatre Serge Hefez spécialiste de la relation de couple dans son livre La danse du couple. Ainsi, en accusant l’autre d’agressivité, on projette en réalité sur l’autre sa propre agressivité. Ce schéma négatif de relation peut aussi conduire à reporter la faute sur soi-même ou à éprouver le sentiment que l’on mérite cette situation.
Dans cet état, le couple juge la relation insatisfaisante et insécurisante. Il y a une carence émotionnelle et chacun cherche à enfouir ses sentiments.
La course-poursuite
« Sans réponse de la part de l’être aimé, nous sommes programmés pour protester. » écrit le Dr Sue Johnson dans son ouvrage Serre-moi fort. En effet, dans une relation amoureuse, il semble qu’à un appel émotionnel, une réponse quelle qu’elle soit, même négative, est meilleure qu’une absence de réponse. Ainsi, si un partenaire éprouve le sentiment d’une déconnexion, il va insister pour retrouver le lien émotionnel et « poursuivre » l’autre partenaire jusqu’à obtenir une réponse. Cependant, cette attitude génère un sentiment d’oppression chez l’autre qui va alors adopter une position de retrait. Or plus ce partenaire prendra de la distance, plus l’autre sera en demande, enclenchant un cercle vicieux de « demande – retrait » ou encore de « critique – défense ».
Le partenaire qui ressent une distance émotionnelle dans la relation éprouve un fort sentiment de détresse. Il a le « cœur brisé ». Il pense que l’autre l’ignore et cela provoque chez lui de la frustration, de l’énervement et parfois de l’agressivité. Un sentiment de solitude l’envahit souvent. Ce partenaire va chercher à atteindre l’autre par tout moyen, par la provocation par exemple.
De l’autre bord, le partenaire en retrait a le sentiment d’être submergé. Il pense que l’autre ne sera jamais satisfait et éprouve un sentiment d’échec, de désespoir ou d’impuissance. Il répond à l’agressivité en prenant de la distance, en se refermant et en anesthésiant ses émotions.
Dans cette situation, la relation de couple est jugée par chacun comme problématique, avec un sentiment de tension constante. Le couple fait souvent le constat d’un problème de communication, sans toutefois bien le comprendre.
La désertion
Il s’agit du schéma d’interaction le plus dangereux pour la relation de couple. Dans cette situation, les deux partenaires sont en repli. Chacun est en mode « auto-défense » et se mure dans le silence.
Souvent, ce schéma se met en place après un schéma de course-poursuite, lorsque le partenaire qui est en demande de davantage de connexion finit par jeter l’éponge. Plus personne dans le couple ne cherche à atteindre l’autre, plus personne ne prend de risque.
Si les deux partenaires ont conscience que leur couple a un problème, ils ne cherchent plus à le résoudre ensemble. Même si les relations dans le couple peuvent sembler courtoises, en réalité il ne s’agit plus d’un couple. Il n’y a plus de connexion émotionnelle. La relation amoureuse est terminée. Les deux partenaires sont des colocataires qui vivent des existences parallèles. La solitude s’installe.
Comment sortir d’une relation de couple toxique ?
« Un couple qui ne traverse pas de crise est un couple suspect » estime Serge Hefez. En effet, rien n’est perdu avant que cela soit vraiment la fin. Cependant, pour sortir d’une relation de couple toxique, il est nécessaire de prendre du recul sur les interactions qui s’opèrent dans son couple et de s’investir dans la relation. Plusieurs principes clés sont à suivre :
- Prendre conscience des trois cercles vicieux qui s’établissent dans le couple et les reconnaître lorsqu’ils se mettent en place.
- Accepter le lien de dépendance affective qui lie les deux partenaires du couple.
- Renforcer la connivence hors des périodes conflictuelles.
- Développer des habiletés relationnelles : parler de soi plutôt que de l’autre, exprimer ses besoins plutôt que des reproches, accepter de sortir de sa propre vision du monde…
- Echanger sur la relation et non essayer de changer son partenaire.
Le couple est comme un jardin. Dans un jardin, les mauvaises herbes poussent sans cesse et doivent être contenues si on ne veut pas qu’elles envahissent toutes les plantations. De la même manière, sortir d’une relation de couple toxique nécessite de prendre régulièrement soin de son couple.
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