Faire face à une vie de couple difficile
Vous avez le sentiment d’une vie de couple difficile ? Vous êtes confrontés à des disputes régulières ? Lors de ces disputes, vous dites et faites des choses que vous regrettez ensuite ? Vous avez beaucoup de mal à résoudre vos problèmes ? Vous vous battez encore et encore jusqu’à ce que vous soyez tous les deux épuisés et frustrés ? Finalement, vous en avez tous les deux assez de vous disputer et vous vous réconciliez, mais sans jamais avoir une conversation constructive sur l’origine du conflit ? Chacun reste alors dans sa bulle, terrifié à l’idée de faire face à une nouvelle dispute ?
Si vous rencontrez ces difficultés dans votre vie de couple, il s’agit souvent d’un problème de communication. Ce problème de communication génère quatre types d’interactions négatives que le thérapeute américain John Gottman appelle les « Quatre Cavaliers de l’Apocalypse ». Ces quatre comportements toxiques sont :
- La critique
- Le mépris
- L’attitude défensive
- La dérobade
La présence de ces quatre comportements est selon John Gottman révélatrice d’une vie de couple difficile et un indice annonciateur d’une séparation. Ils sont donc à prendre très au sérieux.
1. Les dangers de la critique dans son couple
Dans une relation, avoir quelque chose à reprocher à son partenaire est fréquent. Cependant, il y a une différence entre se plaindre et critiquer. Une plainte concerne une action spécifique de son partenaire. La critique, elle, porte sur le caractère de son partenaire. C’est une attaque de sa personnalité. La critique fait souvent appel aux mots « toujours » et « jamais » :
- « Pourquoi es-tu toujours si égoïste ? »
- « Tu es toujours en retard ! »
- « Tu me laisses tout faire avec les enfants, tu es si paresseux ! »
La critique est une voie sans issue. En effet, qui peut répondre de manière positive à une critique ? Qui peut dire lorsqu’il entend une critique : « oui, c’est tout à vrai, merci de m’en faire prendre conscience, je vais changer immédiatement » ? Non, en réalité, les critiques ne génèrent que dénis, attitudes défensives ou critiques en retour.
Exprimer son ressenti et ses besoins
Pour éviter la critique, la solution est de présenter ses demandes à son partenaire en mettant en avant son propre ressenti. C’est ce que John Gottman appelle « les démarrages en douceur ». En présentant votre requête en parlant des sentiments que vous éprouvez, vous n’attaquez pas votre partenaire, mais vous lui permettez de prendre conscience de son attitude. De plus, en formulant une requête claire, vous facilitez une réponse de la part de votre partenaire. Si vous souffrez des retards de votre partenaire, vous pouvez par exemple aborder le sujet en disant : « Je me sens ignoré lorsque je t’attends sans nouvelles de toi. Veux-tu m’envoyer un texto pour me prévenir lorsque tu pars de ton bureau ? »
2. Le mépris, le poison dans le couple
Deuxième « Cavalier de l’Apocalypse », le mépris marque un manque de respect envers son partenaire. C’est un vrai poison lorsqu’il s’installe dans le couple car il érode complètement l’affection et l’admiration mutuelle. Il peut prendre de nombreuses formes : sarcasmes, moqueries, ricanements, insultes, yeux levés au ciel, propos désobligeants en public, etc. Le mépris dénote une volonté de rabaisser, voire d’humilier son partenaire. « Inévitablement, écrit John Gottman, le mépris conduit à une aggravation du conflit plutôt qu’à une réconciliation. »
Le mépris trouve sa source dans le ressassement de sentiments négatifs à l’égard de son partenaire. Ces ressentiments sont souvent dus à des conflits qui n’ont pas été résolus.
Développer une culture de l’affection et de l’admiration
L’antidote au mépris est d’établir une culture de l’affection et de l’admiration au sein du couple. Comment faire ? Il s’agit de faire l’effort de se focaliser sur les éléments positifs dans sa relation. Concrètement, cela peut être :
- Tenir un journal de gratitude dans lequel on consigne chaque jour une chose que l’on apprécie chez son partenaire.
- Se remémorer ensemble le moment de la première rencontre, ce qui était remarquable chez l’autre, les premières impressions, la façon dont chacun a séduit l’autre…
- Parcourir les albums de photos des bons moments passés ensemble : mariage, naissance des enfants, vacances, etc.
3. L’attitude défensive, le facteur qui renforce la difficulté de vivre en couple
Lorsqu’un des partenaires fait un reproche à l’autre, l’attitude en réponse est souvent de se mettre sur la défensive. C’est le troisième « Cavalier de l’Apocalypse ». Or selon John Gottman, « l’attitude défensive ne fait qu’engendrer une escalade dans le conflit ». En effet, une attitude défensive revient à nier le problème et à accuser l’autre d’être la source du conflit. En se retirant sur ses hauteurs, en se drapant dans son bon droit, en prenant une attitude parfois condescendante, c’est en réalité une autre forme de critique qui est utilisée par celui qui fait preuve d’une attitude défensive.
Prendre sa responsabilité de la relation
Pour éviter cette attitude défensive, la seule solution, certes parfois difficile, est d’accepter de prendre sa responsabilité dans le problème. Il ne s’agit pas bien sûr de prendre toute la responsabilité de tous les reproches que fait son partenaire. Il s’agit de comprendre que dans une relation, que l’on le veuille ou non, chacun est partie prenante et se trouve impliqué. Chacun est responsable de la relation. Ainsi, le simple fait de dire que l’on entend l’opinion de son partenaire et qu’on le comprend, même si on ne partage pas son point de vue, permet de maintenir une relation de confiance. Cela permet à la communication de rester ouverte et d’envisager de traiter le problème de façon constructive.
4. La dérobade, lorsqu’une vie de couple difficile trouve une fausse voie de sortie
Dernier des quatre « Cavaliers de l’Apocalypse », la dérobade est aussi la conséquence des trois premiers. En effet, lorsque la critique et le mépris conduisent à une attitude défensive, qui elle-même entraîne plus de critiques et de mépris, un des partenaires finit toujours par décrocher. Cela peut être un partenaire qui critique sans cesse et qui, sans réaction de son partenaire, finit par abandonner le combat. Cela peut être un partenaire qui est dans une attitude défensive continuelle et qui, progressivement, se désinvestit de la relation pour éviter la noyade émotionnelle. Ce partenaire s’emmure alors dans le silence, fuit le regard de l’autre et s’isole affectivement.
« Le silence est l’argument le plus difficile à réfuter ». Josh Billing
Se donner de l’espace
Lorsqu’un couple est confronté à cette situation, la solution est de se donner de l’espace. En prenant une pause d’une vingtaine de minutes chacun de son côté afin de pratiquer une activité relaxante comme écouter de la musique, méditer ou faire une activité physique, les partenaires peuvent retrouver leur équilibre émotionnel. Cette période permet de mettre fin au sentiment d’insécurité dans la relation. Ainsi, lorsque les partenaires se retrouvent, ils peuvent reprendre un dialogue sur une base plus saine.
Pour sortir d’une vie de couple difficile, ne pas laisser la place aux quatre Cavaliers de l’Apocalypse
« Ces quatre attitudes négatives sont en fait des mécanismes de défense tout à fait humains, mais qui n’ont pas leur place dans un couple, qui, normalement, est constitué de deux personnes qui s’aiment et doivent s’entraider à se réaliser et s’épanouir » conclut Yvon Dallaire dans Qui sont ces couples heureux ? Il s’agit donc d’en prendre conscience, d’être vigilant et de toute faire pour les éviter.
Crédit photo : Nathan Dumlao / Unsplash